Vtipy z minulého roku

6.1.2013 emailovky

Kalousek příjde na zasedání vlády se dvěma papíry. Zamává prvním a říká: "Zde jsou vyjmenována opatření, která pokud schválíme, budou se mít lidé dobře až do konce svého života."Pak vytáhne druhý a říká: "A tady je seznam těch lidí."

Hospodský uklidňuje v době metanolové aféry své štamgasty: "Klid, chlapi! Jen vypadly pojistky..."

Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidem zasaženým vlnou metanolových otrav byly zpronevěřeny. Jak řekli samotní postižení, neviděli z peněz ani korunu.

V ČR prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otráveni.

"Jdu na prohibiční party."
"To jsem teda zvědavá, jaké to bude."
"Uvidíš..."

Proč chce vláda tak rychle zrušit prohibici? Již nechce déle riskovat. Mnoho Čechů by totiž stihnlo vystřízlivět a mohli by třeba začít i myslet.

Ježíš proměnil vodu ve víno. Rath víno v sedm milionů korun.

Jak poznáme, že se blíží konec světa? Na nebi se objeví nápis: "Aplikace vykonala nepovolenou operaci a bude ukončena."

Experti varují před zatměním oblohy 21.12. "Obloha se začne stmívat od východních častí Tichého oceánu přibližně o půl 10 našeho času. Bude postupovat přes Austrálii, území Čínské lidové republiky, Ruska, Ukrajiny a na naše území dorazí přesně v 15 hodin 49 minut. Vyzýváme obyvatele ČR, aby nepodléhali panice. Tento jev bude dočasný a je známý také pod pojmem noc."

Sejdou se Čech, Žid, Rakušák, Japonec a Avatar... Ne počkejte, to není začátek vtipu, to jsou české prezidentské volby.

Mladí manželé čekají na zaregistrování auta. Drží se za ruce a s napětím sledují svítící tabuli s informacemi. Ta najednou začne nesmyslně blikat. Manžel pošeptá manželce: "Padá registr, rychle si něco přej!"

Děda si přijde uložit do banky 100 Kč.
Pokladní vypíše doklad.
Děda se ptá: "A nepřijdu o tu stovku?"
"Nepřijdete dědo, za ty peníze vám ručí celá banka."
"A co když krachne celá banka?"
"Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s Petrem Nečasem!"
"A co když krachne vláda v čele s Nečasem?"
"Ale dědo, to by vám snad za tu stovku stálo, ne?"

Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy.
Vidí, že má Ferrar?, Lamborginhi, velkou vilu, všude luxus...
Čech se diví jak může takto žít, odkud má tolik peněz. Německý ministr říká:
"No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?"
"Vidím."
"Tak ta měla být široká 20 metrů, ale stáhl jsem ji na 19 metrů. No a z toho, co jsem ušetřil, si takto žiji."

Po roce přijede německý ministr do Česka a vidí zámek místo vily, kolem rozlehlý park, helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak český ministr vydělal tolik peněz.
"No, to máš tak, vidíš tu dálnici?"
"Nevidím."
"Tak vidíš!"

Policejní služebna: "Tak pane Janoušek, jakou rychlostí do vás paní naběhla? A jelikož odletěla 4 metry, obviníme ji z útěku z místa činu."

Bůh není spokojen s lidmi, jak se chovají a kam směřují. Proto se rozhodl, že si svolá tři nejlepší státníky na světě a sdělí jim že za týden zničí svět. Zavolá si Obamu, Putina a Klause. Po návratu dá Obama svolat Ameriku a říká: "Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Dobrá je, že Bůh doopravdy existuje a ta špatná, že za týden skončí svět." Putin si svolá Rusko. "Mám dvě špatné zprávy. Za prvé Bůh doopravdy existuje, zrovna jsem s ním mluvil, a za druhé za týden zničí svět." Když se Klaus vrátil do Česka, tak s úsměvem na tváři sděluje. "Mám pro vás dvě vynikající zprávy: Za prvé jsem jeden ze tří nejlepších státníků na světě a za druhé Lisabonská smlouva nenabude platnosti!"

Pokus o třetí volební období