Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
"Ředitel je na dovolené."
"Ne, já myslím takový ty dvě nuly."
"Oba náměstci jsou na jednání."
"Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno."
"Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým..."
Doktor
se skupinou mediků jde na vizitu. Vejdou do pokoje, tam pacient onanuje
pod peřinou. Doktor taktně vyvede mediky a povídá jim: "To je tady
obvyklý problém - přetlak semene, holt si pacient musí občas takhle
ulevit."
Vejdou do druhého pokoje, tam pacient ruce za hlavou,
krásná sestřička mu poskytuje orální sex. Doktor ke studentům: "Stejný
problém, jiná pojišťovna..."
V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli.
Rozhovor mezi nimi.
"Já tě miluji."
"Já tebe taky. Jsi úžasný."
"Ty taky"
"Budeme se tu scházet vždycky."
"Ano, každý den. Já bydlím v Praze."
"Ty jo, já taky. Na Dejvický."
"Ty bláho, já taky. Číslo 150."
"To není možné, já taky!"
"Karle?"!
"Tati?!"
Dva čundráci jdou na túru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."
Kouzelník se po produkci ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou:"
On: "Půjdeme ke mně, já vás přeříznu a vy potom zmizíte..."
Povídají si dva přátelé:
"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
"Neříkej, a jak?"
"Ukecal jsem ji."
Pepíček přijde do lékárny a ptá se:
"Prezervativy máte?"
"Tak
za prvé," povídá rozzlobená magistra, "prezervativy nejsou pro děti. A
za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti."
Pepíček:
"Tak
za prvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé
nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví,
jaká velikost bude..."
Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis:
VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!
Ta. co nese třetí M říká té co nese Í:
"A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"
Jaký je rozdíl mezi politiky a holuby:
Žádný - zvysoka na nás serou a je zakázané je odstřelit.
Toť pro dnes vše. Gifík stažen z netu, vtípky přišly mejlem a snad vám vyloudí úsměv na tváři.
Hezký páteček, malý sváteček!
Žádné komentáře:
Okomentovat