Myslím, že tipování filmů pro pamětníky se vydařilo, jste
šikovní, a tak vám chci předložit další várku filmových hlášek a citací.
Tentokrát z řady českých filmů, které určitě znáte a myslím, že nebude
těžké uhádnout, který film ke kterému citaci patří.
Stejně
jako v prvním kole, i tady se jedná jen o hru. Není to soutěž o ceny,
spíš pro ukrácení horkých letních dnů a oživení si paměti...
Pozn.
- ještě se chci omluvit za poněkud chaotické číslování, mám vážně den
blbec, prostě pište filmy po sobě tak jak jdou ukázky, já už si to nějak
dořadím...
(I zde budou zprvu komentáře skryty, zveřejním je za pár dnů, nejlépe v neděli...)
***********************************************************************************************************
1.
Soudružko učitelko, je pan Ticháček hrdina?
Soudružko učitelko, je pan Ticháček hrdina?
Soudružko učitelko, je pan režisér hrdina?
Toho berem! ten se mi líbí!
Paní Polívková, já, a to je moje zvláštnost, si maltu vždycky míchám sám.
Lidičky, nebojte se! Já nejsem býk, já jsem váš agronom!
To je ten malér s těma penězma. To se točilo zadarmo v té akci: kdo má kostým, jde za rakví.
To snad není možný! Von je tam zas! Já ho zabiju!
To jste měl udělat před pohřbem.
Nech brouka žít.
***********************************************************************************************************************************
2.
Baba jedna.
To je baba?
Jo!
Moh bys mi vopatřit její ucho?
Její co?
Ucho! Když mi ho seženeš, udělám pro tebe, co budeš chtít.
Paní učitelko, já pracuju s králíkama už dvace let. Ty zuby potřebujou obrušovat, jinak je máte za tejden takhle dlouhý!
Copak nejím?
Vy potřebujete hlodat a hlodat.... Hlodejte si.
Tohle je Kudláčková.
Těší mě. Já jsem švagrová děda Vševěda.
Vážně? Já jsem původně čarodějnice. Taky čekáte na ucho?
Ne! Já čekám na Kryštofa Kolumba...
************************************************************************************************************************************
3.
Kupovat lacino krásný věci. S kazem, třeba. Ale... nekupte to, když je to tak výhodný.
Pane
Junek, pane Junek! Mistře! Moje děti, jak se na kanapi kočkovaly, hele,
tak srazily tuhle plastiku a přerazily andělíčkovi prdýlku. Nespravil
byste to?
Paní, já jsem akademický malíř, já žádný prdýlky nespravuju!
Ženuško, nemáme žádný minerálky! Že bych zajel k pramení?
Tůdle, my si pro ně dojedem sami.
Já vám dojedu pro cigarety!
Máme cigaret na celej tejden!
Pusinko, nemáme tady ani kousek píva. V hospodě mají černý, to je na krev.
A co ovce. A co berani? To by se ti líbilo, zas do hospody, viď. Na pastvu, a hodinu pást!
***********************************************************************************************************************************
4.
Vždyť je to jenom starej kartáč, Janičko...
Jo, to si myslíte vy, pane Šmidra. Co když je to táta nebo strejda?
Pá
pa pa pa, žádný pa! Jestli o ten barák přijdete, tak z vás nadělám
pstruhy! Na másle!... No, netvařte se tak kysele, na to máte dost času,
až si vás pokapu citrónem!
Milostpaní je v čudu. Kdybyste náhodou potkali mouku s ušima, tak je to vona.
**********************************************************************************************************************************
5.
Je ta voda pitná?
Je!
Ale teď zrovna tady máme slintavku!
Tak jsem slyšel, Karle, že jsi tomu pražákovi načechral pilíř!
Starej se vo hroby, havrane!
-Teta, pronajímají se tady někde pokoje?
-Ty jsi můj synovec? Že tě neznám...
-Dobrý, no a jak je to tady s tím ubytováním?
-Ona vesnice se nám, mladý muži změnila. My si už neříkáme teto a strejdo.
-Tykáme si a oslovujeme se soudruhu.
-No, to bych ani nevyžadovala. Ale jiný zvyky tady jsou. Třeba když mužskej chce oslovit dámu, tak nejdřív vstane, a pozdraví.
*********************************************************************************************************************************
6.
Tati, pan Chroust je lidovec?
Pan Chroust je blbec!
Halo
halo, školní hlášení. Naše škola získala několik vstupenek na divadelní
představení Idiot. Rodiče, kteří chtějí vidět Idiota, nechť přijdou do
ředitelny.
Krávy, jste prej v jinejch stavech!
Fanouši, my jsme asi zaspali!
Asi, nebo vopravdu?
No, asi opravdu! Špatně jsme ho nařídili. Místo na šest jsme ho nařídili na půl sedmou!
My jsme ho nařídili...? Tys ho nařídila!
*************************************************************************************************************************************
9.
A co je tohle za zvláštní rostlinku?
Petrželka.
Petrželka? To je originální...
Dorinko, nemohlo by se spláchnout nádobí?
Jistě, ať se spláchne!
Nemohla jsem najít jedinou čistou lžičku.
Nejsou už ani špinavý. Já je občas asi vyhodím do smetí.
A vy jste horní dědeček? Nebo dolní?
No,
jak se to vezme. Já jsem Honzova dolního táty matky nevlastní bratr.
Víte? Jeho vlastního táty vlastní matky nevlastní bratr. Rozumíte?...
Aha.
Bobo, víš, co je zvláštní? Tys mi ještě ani jednou neřekl, že by sis mě chtěl vzít.
Jseš normální? Mě vyrazej od státnice a já mám čas myslet na blbosti.
Na blbosti, jo?
Vařit neumíš, byt nemáš, hezká taky moc nejsi...
Krasavče!
**************************************************************************************************************************************
7.
Hledáš něco, soudruhu?
Cože?
Proletáři všech zemí, vyližte si prdel!
Co to je?
Lžičky. No, lžičky! To se hodí, tolik lžiček.
No
pozor, to nejsou obyčejné lžičky. To jsou lžičky z umělé hmoty. Lehké,
ohebné, pružné. To jsou lžičky, které vyvinuli výzkumníci z NDR.
Mě by jenom zajímalo, kde udělali soudruzi z NDR chybu...
Stříleli za války do vzduchu.
*********************************************************************************************************************************
8.
A nyní se přesvědčíme, zda je přítomen hliník.
Hliník se odstěhoval do Humpolce!
Hujere, jděte si po svejch.
Hujer, metelesku blesku.
Já
myslím, že si musíme přiznat, že ten prospěch nemáme takový jak jsme si
slibovali, ale já bych to neviděl tak černě. Ten celkový obraz, jak jsi
nám ho tady nastínil, není samozřejmě nijak růžový. Ovšem, a to nesmíme
přehlížet - a tady bych s tebou nesouhlasil, že jsou tu už zárodky toho
pozitivního. Mám na mysli tu pěknou čtyřku z dusíku.
***********************************************************************************************************************************
9.
Kdyby ten americký čmuchal tušil, že dláždí cestu mé pomsty. Cha!
Je to holt nádiva...
Komisaři, díky. Ta vaše Praha, ta mě vzala. Ty staré paláce. Ty velebné chrámy!...
A to jsme ještě nebyli u Pinkasů.
A co s tou slečinkou, pane?
Je tvá!
Děkuji, pane. Uchystám jí osud, který je pro řádnou ženu horší než smrt! ... A pak ji prodám do jihoamerického nevěstince!
Vy u vás neboxujete?
My se prosím fackujeme.
************************************************************************************************************************************
10.
Alkoholické nápoje nevedeme.
Chyba! Alkohol, podávaný v malých dávkách, neškodí v jakémkoliv množství!
Pekelný zmetku!
Konečně teplé, lidské slovo...
Pane, já vás převedu!
Jedeš, spratku! Herodesa na tebe!
Už je to tak, matičko. Tvá dceruška bude ženuškou synáčka továrníčkova.
Dojemné. Skoro mám chuť nebýt padouchem.
************************************************************************************************************************************
11.
V pracovní době se nebudou číst noviny! Knižní novinky si čtěte! Drzoune jedna drzá. Zvědavá. Vošklivá. Brejlatá. Douchová.
Dobrý den, pane Vrána.
Jo, Vrána. Vypadá jako Vrána, ale je to Králík!
Stěrače stírají! Ostřikovače stříkají!
Klakson troubí!
*************************************************************************************************************************************
12.
Tady máš pětistovku, musí ti vydržet na měsíc!
Na měsíc? Ale maminko, pětistovka má dnes úplně jinou hodnotu...
Pětistovka je pořád pětistovka, víš, co já se na ni nadřu?
No, ne že by měla menší hodnotu, ale ty věci jsou jaksi pořád dražší...
Ahoj, děcká!
Děcká?!
Ty seš z Moravy, viď.
Z Kyjova!
Slyšeli ste, pánové? Exotika.
Tak
hele! Co je červeně podtržený, na tom bazíruje profesor, co je zeleně
podtržený, to chce slyšet Sejkora a co je modře podtržený, na tom
bazírujou asistenti.
No jo, ale... tady je podtržený úplně všechno!
No správně! Je vidět, že seš docela chápavej.
Pane profesore, jak pozná člověk, že není pitomej?
No, chytrej člověk to nepozná nikdy, a blbci je to jedno.
***********************************************************************************************************************************
13.
Dneska
nebude žádná výchova. Žádný probouzení fantazie, a podobný hovadiny.
Program podřídíme jedinému cíli - uštvat děti, a především Pepu.
Pane, buďte tak laskav a dovezte mou tchyni na nádraží včas.
Buďte bez starosti, pane. Povezu vaši tchyni, jako by to byla moje vlastní.
Vidíš, že to zládneme i bez maminky!
Ale maminka mi před koupáním sundává bačkůrky.
Tak copak nám schází?
Hlava...
Na tos nemusel volat doktora, to my už víme osm let.
***********************************************************************************************************************************
14.
Co kdybyste mu tak jednou místo úpisu předložili k podpisu abdikaci.
Ale to by šlo, Langu! Docela takovou malou abdikačku. Třeba zatím jenom pro Čechy... Kamínkem začít lavinu!
Všechno ven!
Proč tu nikdo není? My se bojíme samoty. Všechno sem!
Proč tu nikdo není? My se bojíme samoty. Všechno sem!
Někdo tady střílel, milosti.
To jsme stříleli my. A my můžeme střílet, kdy chceme a kde chceme a z čeho chceme, protože jsme císař a ne leckdo!
**********************************************************************************************************************************
15.
Proč se ta voda nehřeje?
Protože netáhnou kamna.
Proč netáhnou kamna?
Protože je komín nakřivo.
Proč je komín nakřivo?
Krucinál, to je cavyků s jedním vykoupáním! U nás je zvyk vlízt si pod pumpu!
Kluka jsem si moc přál. Ale pořádnýho! Ne žádnou bábovku!
Já nejsem žádná bábovka!
To teda jsi! A nadívaná!
To není děda, to je Herodes!
Správný horolezec, sotva zaleze, tak spí.
To není možný! To by nejlepším horolezcem na světě byla naše mamina!
Žádné komentáře:
Okomentovat